domingo, 1 de maio de 2011

De volta...

Pois é... vergonhosamente não venho aqui há meses.
Estava super empolgada quando criei esse blog e desanimei e deixei de lado sem pestanejar. Não parei pra ler minha última postagem e nem sei se foi antes ou depois da cirurgia que tive que fazer pra retirar meu ovário.
Enfim... da mesma forma continuo bem gordinha.
E sempre que tento uma nova dieta, vejo a balança subir. O que me desanima ainda mais.
Mas não posso desistir, não é isso?
Tenho lido bastante, comprei uma cama de jump pra fazer exercícios em casa e to querendo, pela milésima vez, começar uma nova dieta.
Preciso de uma reeducação alimentar e espero, a partir desse mês, conseguir comprar alimentos mais condizentes com o que eu preciso ingerir.
Há quase três semanas me pesei e havia engordado mais um quilo desde a penúltima vez. Estava pesando 91 kg.
Vou caçar minha fita métrica e me pesar só no próximo mês, porque a balança me frustra.

Por enquanto é isso...
Espero me empenhar mais desta vez.

Beijo grande!

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Preciso começar!

Olá... Como foi o fds de vcs?

O meufoi tranquilo... não fiz nada de extravagante... Festinha sexta e sábado, e no resto do tempo em casa.
Montei dois quadros de cortiça que ganhei no meu quarto. Ficaram ótimos!
Aliás, contei pra vcs que espalhei várias fotos minhas de quando era mais magra pelo quarto? Pra ver se me incentiva sabe...

Hj a noite começo a academia sem falta!
Dinheiro na mão, atestado na outra, tênis no pé e lá vou eu!

Ah... consegui marcar a ultra q minha médica pediu... Só dia 30/07. Que demora! Até lá, nada de cirurgias...

Bjs
Cris

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Agora sem copa...

Gente, boa tarde.

Na verdade nem tão boa, né?
Acabamos de ser desclassificados na copa do mundo.
Tô triste...
A vantagem, já que se deve ver lado bom em tudo, é que não vai ter mais xurras nos jogos do Brasil, onde a cerveja e a carne rolam soltas e minha dieta vai ficando de lado.

Mas sobre esse assunto eu falo em meu outro blog.

Vim aqui confessar que não me matriculei na academia ontem, como disse que iria fazer.
Na verdade não decidi se me matriculo em frente ao trabalho, ou próximo a minha casa.
Ainda mais que tá rolando um murmurinho de algumas demissões. Espero em Deus que eu não esteja nesse bolo. Preciso do emprego. Principalmente por causa do plano de saúde pra cobrir minha cirurgia.

Também ainda não consegui seguir uma dieta de verdade. Tenho procurando comer menos, mas a ansiedade de toda vez que começo uma dieta tá me fazendo sentir muita fome.
Sei lá se é a ansiedade... mas to sentindo muita fome sempre.

A única hora que não senti fome nesses dias foi quando me deparei com o Romário. Não é ojogador. É um cara que já citei antes, mas sem dizer o nome.
Nervosismo de paixonite tira minha fome.
Queria vê-lo sempre! rs

Voltando a dieta...
Não sei se com vocês é assim...
Pra mim parece que toda vez que começo uma, as comidas ficam mais gostosas. As opções de casa aumentam. Normalmente é arroz e feijão. Eu começo a dieta, surge uma lasanha. Com vocês é assim?

Voltando a academia...
Hoje também não começo.
Vou esperar algumas coisas se definirem nesse fds e segunda já venho pro trabalho pronta pra partir pra academia.

É isso...
Vou tentando me controlar e não dar atenção a essa fome toda.

bjs
Cris

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Vamos começar?

Boa noite.

Não contei a vocês que nessa minha busca pelo motivo de estar engordando descobri que estou com um cisto no ovário.
Bem, na verdade é um teratoma. Tem cerca de 9 cm e está no ovário direito.

Hoje fui a ginecologista, Dra. Cristiane, minha chará.
Ela me pediu exames e conversamos a respeito do meu problema como um todo.
Sobre o cisto, terei mesmo que operar. Outros médicos já haviam me dito, mas vai ser com esta Dra. que vou dar seguimento neste tratamento.
De acordo com ela é possível que eu perca meu ovário e minha trompa direita, devido ao tamanho que se encontra meu cisto.
Confesso que estou com medo de isso me prejudicar na hora em que eu quiser engravidar, mas por enquanto não posso pensar nisso.
Preciso de um foco de cada vez na construção dessa colcha de retalhos.

Provavelmente a cirurgia será dentro de dois meses. Ela está acostumada a operar na AMIU, na Freguesia, JPA. Eu disse a ela que por mim não haveria o menor problema.
Mas o que me deixou encucada é o pós operatório.
De acordo com a médica ficarei no hospital por dois dias e em casa por trinta. Ou seja, sem trabalhar. O que interfere, e muito, no meu trabalho.
Que não posso perder!!!
Trinta dias já mexe com INSS. E eu ainda estou na experiência. Daki há dois meses não vou mais estar, mas terei acabado de ser efetivada. Isso não é legal...
Amanhã, quando tiver oportunidade, vou conversar com a minha chefe.

Falando em minha chefe...
Gente, ela é ótima!!!
Tathiana o nome dela.
Que pessoa gente fina... Mas sei que nem tudo depende dela...

Ela tem visto meu reboliço no movimento Fiona ou Cinderela e hoje me deu o dinheiro pra eu poder entrar na academia.
Dá pra acreditar nisso?
Muito bacana isso...

Ela sabe que eu estou bastante enrolada financeiramente e que não teria condições de me matricular agora. Veio e me deu o dinheiro.
Quero deixar aqui também o meu muito obrigada a ela. Espero tê-la na minha vida sempre.
Não pelo dinheiro, mas pelo gesto e pela pessoa que ela é. Um beijo Tathi.

Outra coisa pra contar é que marquei outra endocrinologista.
Dessa vez uma que trabalha com fórmulas.
A consulta é dia 20/07, em Ipanema. Longe demais da minha casa, mas a única que aceita meu plano e não trabalha com medicações comuns.

Bem... acho que por hoje é isso.
Amanhã, se tudo der certo... Academia!

bjs
Cris

terça-feira, 29 de junho de 2010

Não dá pra dormir Fiona e acordar Cinderela...

Olá...

Não sei se repararam, mas escolhi pra plano de fundo uma colcha de retalhos.

Bem... não foi em vão...

Na verdade estou aqui, nessa primeira postagem, para contar minha história, dizer como engordei cerca de 30 Kg e o que pretendo com esse blog e com minha colcha de retalhos.

Passei minha adolescência toda jurando que era gorda. Eu era maluca!!!
Tenho 1,66m de altura e pesava 60Kg. Mas tinha uma necessidade absurda de chegar aos 56Kg.
Vivia de dieta. Com 58Kg eu já estava linda... me achando a pessoa mais magra do mundo, mas muito barriguda.
Gente... eu não tinha barriga nenhuma! Mas eu juro que via uma barriga imensaaaa!!!
Não sei se era minha imaginação ou o espelho que me sabotava... mas que eu via barriga... eu via!

Com 18 anos eu estava um espetáculo...
Sempre bronzeada... marquinha de biquine...
Calma! Não é aquela coisa vulgar da marquinha na altura da cintura não. Aliás, nunca andei com a barriga de fora, fazendo exposição da figura. Lembram que eu me achava barriguda, né?
Era marquinha na parte de cima... pq eu adorava ir a praia. Pegar sol... Quando não ia a praia pegava sol em casa. Estilo garota da laje? É... isso mesmo. Não me orgulho, nem me envergonho.Cada um faz o que pode pra se sentir bonita, né? E eu queria era ficar bronzeada.

Bem... fiquei com esse corpinho até meus 23... Algumas vezes dava uma engordadinha. Mas uma semana de boca fechada era o suficiente pra eu emagrecer...
Confesso que no final dos meus 22, cheguei a pesar 70Kg. Nossa... eu me achava imensa! Enorme!
Fiz uma dieta básica. Nada demais. Só diminuindo quantidade. E caminhei por uma semana com uma amiga. Perdi 5Kg.
E com 65Kg eu não era a mais magra do mundo, mas ficava bem. Tenho perna grossa, bumbum... eu ficava realmente bem.
Passado meu aniversário... em novembro, fui me pesar e estava com 69Kg.
Na mesma hora entrei na dieta...
Quando fui me pesar em dezembro, primeira semana, estava com 71Kg.
Quase caí da balança de susto!
Como eu posso ter engordado se estava de dieta?
Meu dezembro foi danado!
Caminhava por quase duas horas. Tomava suco de couve, com maçã e gengibre (li que as artistas tomam isso e que é bom pra tudo), e tava de boca fechada.
Passei uma véspera de Natal maravilhosa, e um dia de Natal tenebroso.
Estava no auge de uma tristeza absurda por conta de um cara que vivi uma história de amor e que não deu certo.
Na verdade, prefiro não entrar muito nesse assunto.
Sei que decidi sair do Rio... queria morar num lugar onde eu não corresse risco de encontrar com ele.
Eu precisava me afastar!

Decidi passar o reveillón em Porto Seguro. Uma amiga, Bia, me sugeriu. Disse que eu adoraria ir pra lá e de repente até mesmo morar.
Em meu primeiro dia na cidade descobri que estava pesando 75Kg.
Como eu posso ter passado dezembro todo andando feito um camelo atravessando o deserto e ainda sim engordar 4kg?

Indecisões a parte, resolvi ficar por lá.
E com isso me afastei não só dele, como de várias pessoas que amo... inclusive de um cara que mexe comigo até hoje, mas que não acredita mais em mim...

Cada vez que pesava estava mais gorda...

Passei quatro meses morando em Porto.
Nesses quatro meses eu trabalhei feito louca, comi pouco, fiz exercício na praia, em casa, caminhei, nadei, frequentei academia... Voltei pro Rio com 78Kg.
Bem... graças a todo esse meu empenho eu só engordei 3 Kg.
Imagina se eu tivesse ficado atoa?

Pois é... voltei pro Rio e fiquei atoa.

Desempregada, minha única ocupação era tomar conta da minha avó.
Nem sair com os amigos me motivava.
E cada vez que eu me pesava, estava mais gorda.
Em julho fui a Minas fazer uns exames que minha tia conseguiu de graça. Não deu nada.
Passei alguns meses me tratando com uma médica que até hoje não descobriu nada...
Minha mãe já com pena de me ver engordando resolveu fazer um mega esforço e pagar um plano de saúde...
Em dezembro fui a outra médica.
Motivo de eu engordar? Nada... Falta de vergonha na cara!
Sabe quanto eu estava pesando? 87Kg.

Ela me receitou remédio, mandou frequentar academia... mas que crença eu tinha de que daria certo dessa vez?
Fiquei com ela até maio desse ano. Emagrecia um kg, engordava dois... emagrecia dois, engordava um... e nessa brincadeira hoje peso 89,1Kg. Ou seja... não fiz por onde por não ter forças e continuo com 30Kg a mais do que seria o ideal.

Confesso que aprendi a me amar mesmo gordinha. E a fase da deprê se foi...
Até mesmo por isso resolvi tentar mais uma vez e agora com a ajuda de vocês, que como eu, tem suas histórias e dificuldades.

É uma colcha retalhos gente... pedaço por pedaço pra montar uma história em construção e que preciso que termine pronta, pra olhar pra ela e contar que já posso me cobrir e dormir tranquila...

Não vai ser fácil... eu sei...
E é bem verdade que eu era Cinderela e sem perceber virei Fiona...
Minha delicadeza já não se percebe... minha vaidade estou tentando recuperar...
Meu modos são brutos...
Não pensem que auterei minha opção sexual... não... nada disso.
Mas o desânimo com a minha aparência me fez desanimar pra um monte de coisas...
Os homens não se afastaram num modo geral... aliás, confesso que conheci mtos outros caras e mtos quiseram mta coisa comigo... eu é que já não queria mais nada de sério...
Tirando um homem que é do meu passado, mas não é o causador da minha depressão, mais ninguém me disse muita coisa...

Bem... tirando os romances e problemas, tenho boas lembranças de muita coisa...
Só que o que importa aqui é que não dá pra dormir Fiona e acordar Cinderela, por isso conto com o apoio de vocês.


Esse é o meu primeiro momento aqui. E espero compartilhar com vocês as minhas vitórias.

Obrigado.

Cris